вот незадача нах

вот думаю такую прическу. на длинные волосы.

милирование на темные волосы. но не так, штоб ат макушки. а прямо в аккрат от середины лба. такие вот будут лучи милированого солнца.

вот такая мне в голову прическа пришла.

а меня засмеяли. жутко. так меня никогда не засирали. я даже удивилась, что вообще кому-то в голову смеяться надо мной.

---

если

если у тебя нет мужука, то нечего и депрессировать. патаму что деперессия, перевариваемая только тобой, - это вредно.

---

откровенно про себя

пойду плакать.

и жрать. плакать. и жрать. жрать и плакать.

сегодня у меня депрессия.

будет

от своей никчемности. от.... от.....

я не знаю. я тут сижу и просто реву. а сквозь слезы пробиваются мысли. черные беспонтовые.

даже некому поплакаться. некому. и не в чем. что я услышу? очередную нотацию о том, что все в моих гребаных руках?...



да в моих руках только деньги. выпрошенные на вождение. которого в сущности нет. нет. как и много чгео другого. зато есть деньги. и сегодня день как-нибудь уж проживется. я это знаю. ты это знаешь. он это знает. и вся это компания в одной мне. все ничего не хотят. ни у кого нет импульсов к жизни.



хочу перечитать Лермонтова "Герой нашего времени". Вчера на паре писали оттуда цитату. и я поняла, что Лермонтов - это сила. не для какого-то там класса школы, а для меня. может, это знак. откуда-нибудь свыше.....



блять. мама говорит, что мне надо замуж.

ЗАКУДА?! мамочка, бог с тобой! Мне нужен супер-раздолбайский муж с отличной работой. Мечта идиета. ПОтому что мне нужна стиральная машинка. НИчего не надо больше. А стиральную машинку надо. Хотя, как щютит моя мама, я даже на ней в состоянии ли постирать?! Кухня - это вообще русское поле эксперементов. Там пахать и пахать. Картошку в ее видах нескольких я освоила. Но что-то дальше такого завоевания Сибири Ермаком я не пошла.

Вопщем в замужестве я тоже не славлю ничего.



кароче. кому нужна распиздяйка-растоманка со склонностью "иногда-поскандалить"? Мдя. так и думала. на факультете недобор.



пойду жрать. и вести растительный образ жизни. проедать свою жизнь. убивать время за идиетскими вещами. тратить свои мозги на зеленой траве. и быть вечно отвергнутой из-за своих "некоторых нервностей".

картина Айвазовского просто. Браво! Занавес.

---

какой слабый человек!

я.

вместо того, чтобы хоть что-то сделать, я сделаю все что угодно.

пиндецЪ.

но я просто не хочу работать непонятной жопой.

---

мне катастрофически....

Я - каматоз. сутра на меня выступает мама, что я нах зажралась. ни фига не делаю. только шатаюсь. когда их нет дома, - я дома, а когда они дома ухожу куда-нибудь....... и там шатаюсь....

мошт, это правда. Я села в ванне и расплакалась. наверно, от обиды, что в сущности все так и есть.....

мне все по фигу. мне ничего неинтересно. я ничего не делаю. я не работаю. я ничем не интересуюсь.



а главное, не хочу чем-то интересоваться. я живу как медуза с синими глазками. плаваю бессмысленно. но вот если кто наткнется, обязательно ужалю. я ещё и злая.

я не знаю, что и делать. как вот так жить.......



наверно, из таких как я, получаются жизненные уроды и неудачники..................



хочется уйти из дома и спрятаться от родительский доискиваний до моево щщастья. потому что блять, я толстая корова, которая ни хрена не делает, чтобы не быть толстой. меня уже юбка еле влезла. вчера хоидила весь день мучалась от того, как онамневесь день врезалась в животик.....



почему-то встать и что-то сделать хорошее, мысли не родилось. обидно. видимо, я уже и не смогу. раньше я думала, что я не хочу. а теперь понимаю, что я не могу. уже.



фригидность души - это самая неизличимая болезнь.

---

вождение

стыдно. но я динамлю курсы.

я когда-нибудь сдам, мне интересно?

---

кстати

мне никто ничего не подарил на Восьмое Марта.

почему-то я об этом спокойно думаю. наверно, ненависть к этому празднику у меня все-таки искренняя.

---

щто-то я наелась....

что и гаварить. Дениска позвонил. и кончилось все тем же адресом. черт. аднако же все было ужасно нелепо. он покушал в комнате и лег спать. я читала в кухне и спать легла поздно. Все наши диалоги сводились к его.... ну фигня. я с незнакомыми глупыми девушками разговариваю дольше. а это, надо заметить, термоядерная смесь для меня. и то.



накурилась. насмотрелась Секса в большом городе. теперь хочецца какой-нибудь душещепательной фигни для тела и души.



уж явно не Дениса. ха. ха. ха. Я же на него обиделась. Даже смешно сказать. Он на меня наорал. А я на него обиделась. "Ну и пожалуйста", - сказал он. Конец знакомству двухлетней выдержки. по телефону, конечно....... это было забавно для него. а теперь........ теперь у меня за спиной он предлагает моей подружке поехать к нему...... просто сериал................ только я как-то зависла в роли.... тоже вот непонятно кого. и потому из сериала с главным героем Дениской нужно отписываться. Пусть это будет так. глупая ссора.......... глупая.



иногда я думаю, что все из-за того, что я с ним переспала сразу. А теперь посмотрела серия Секса в большом городе на эту тему. Теперь я поняла, что дело не в этом. Дело вообще ни в чем. Ни в поведении, ни в сексе, ни в словах, ни в одежде....... дело просто ни в чем. Никто этого не способен угадать.



А вообще что-то закрадывется весна в моем сердце. И хотя я все равно не чувствую в себе желание с кем-либо трахацца (черт. даже сама мысль об этом мутит меня всю), все равно чего-то хочется.



Ромашина пишет, что только что вставила какой-то девушке туннель в ухо. Может, себе тоже поставить? Надо же что-то сделать с собой. Сегодня я и так уже оделась до абсурности нелепо. И даже отвратительно несочитающиеся вещи. НО захотелелось какого-нибудь противоречия... С чем бы это связать?..



А пока я вдоволь наелась волшебным сосусом, который открыла для себя у Дениски. Дениска, спасибо.

Вот. теперь уже НИЧЕГО не будет меня связывать с этим человеком. ничего.



Теперь поговорить ночью по телефону будет не с кем. хахаха. МОжет, дать объявление в газету? Типа, ищу партнера для ночных разговоров часы напролет. Личные встречи исключены. бред. да. может, сегодня день абсурда и печальных парадоксов?



позвонила Рудометкину. мы с ним танцевали вальс на последнем звонке. с тех пор пару раз пересекались. ничего такого. он мне свой телефон оставил. И вот севодня в порые укуренного восхищения собой я решила позвонить ему. Он сказал, что из института его выгнали. Теперь он работает. А оставила ему свой телефон. Судя по голосу, он вряд ли позвонит..... А может?...

---

апять за старое

поздравляю свою буеву догадливость. Мой оболтус не позвонил. Патаму что аболтус. Патаму что не мой.



лирика прет из ушей.



пазвоню ему поздно ночью домой. убедюсь (есть такое слово?), что он жифф. улыбнусь. вздохну. сделаю это медленно, с оттяжкой. после быстрого неразговора. я же не буду с ним разговаривать. просто дождусь, чтоб ответил. он жив и это все мое отношение к нему.

---

что же делать?

ну вопрос такой не стоит. уже лег.



надо отсюда двигать.

поздравляют мало. надо напрашивацца.

надо пить. страдать.

все это делать в неприлично больших количествах. ах.... романтика Восьмого марта на чешущемся носу.



ах ёп, ах ёп, ах ёп......

---

посвящение пародоксу.

а вопще, бля, мне все по фигу. я пребываю почти в спокойном состоянии Будды. мне ничего не надо. и одноо только боюсь, что вот засветицца на горизонте какой-нибудь молодой чумадан.... и понравится он мне.....

ой, чур меня, чур меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!



а ведь так хорошо. секса не хочецца. никаких эмоций не хочецца.

не трогали б. и ходили б одни уроды ещё вокруг бы, чтобы внутри ничево не ёрзало. и травы покурить. все. вот он потолок женского щщастья с высоты окна моей замызганой душенки.



все. адъю. всех мужуков с Воьмым мартом. цеваляю. жалаю, чтобы достался всем севодня грандиозный секс. за тот веник цветочкофф, который притащили своей (или не совей) девушке из жалости к ее природе. Севодня день ликования мужуков. Деффки хочут. Мальчикам только успевать.



А я - СПАТЬ.

---

Бляццкое Восьмое марта

Пришел бляццкий праздник.

Изо всех щелей ползут колдыри с вениками в зубах. для любимых. для мам. для жен. для просто так.



меня это бесит. (см. завидую, что у меня такова нет)



поступили первые звонки с поздравлениями. и смс. и упущенные вызовы. что положительно. ибо звонил Саша-ауди. Ну ево в задницу. бе.



ночевала у Дырявого. Он ко мне почти не приставал. Потрахаться предлжил всего раза три. Так что ночь прошла уютно и тепло.



С утра какая-то хорошая музыка. Вопли Лохматого из соседней комнаты........ чай земляничный ройбуш. рулетик.



Фсе-таки Дырявый какой-то гоповатый. И спасает ево только пирсинг повсеместно. Но в сущности, он типичный северянин ( с Норильска, что ли), озабоченный проблемой становления в городе Воронеже.



Кстати, о Севере. Звонил бывший молодой человек. С Севера. Говорит, приеду скоро. Ага. Ну, призжай. На фига только ты мне сдался? Нет, я ж ещё когда он в Воронеже был честно сказала, что не люблю ево. и кроме чистой симпатии (а осталась ли хоть она?) ничево не имею во внутрях.



зашла сутра к Юльке с АСИДовским. Поздравила их пиццой. Санта-фе. Типа острая. Теперь от меня чеснаком прет за пеццот километрофф. Мудаков распугивать. Решили с Юлькой, что надо бы всех наших пидарасофф знакомых поздравить с Восьмым, ёп, Марта.



Звонила Ольке. У нее теперь молодой чемодан. Она пропала из жизни. Я сказала, что праздник севодня дерьмо, но все равно поздравляю. Она меня туда же отослала. Спросила, не звонил ли Денис. И мне интересно, позвонит ли он.... Хотя буй там! Я ж ему почти две недели не звоню. С какого перепугу ему мне звонить? Делаю ставку на банальное: он не позвонит.



Завидую Маше. У нее к мущщинам спортивный интерес. Она ни на кого не западает. И ей все по фигу. По ней вешаюцца, а она ха-тьфу. Девственности она лишилась с человеком, который мне нравился до слез. Раньше, слава богу. Но вот...



Как это бывает, молодые люди любят западать на моих подруг ))) Я делаю вид, что мне ха-тьфу. И даже ничего не предпринимаю на пути "отвоевания". Сердцу, ёп, не прикажешь. А потом дома реву и все проклинаю. еп. я не пытаюсь делать каких-то завоевательных шагов, потому что гордая. и считаю, что МОЙ мущщина на всякое КРОМЕ не позарицца. Он ведь знает, что я лучше. Я такая.

---

дура. я.

пачиму вот от меня мущщины отказываюцца?

Засыпают, отварачиваются, спят дальше..... Что бы то ни было для них дороже....

А кто готоff для меня хоть починить сломаный диван, тот просто-напросто не нужен мне. Ни капли.



Я плакаю. Невыносимо обидно. Я дома. Не потому что я этого хочу. А потому что мне негде было спать в гостях. Потому что тот, с кем мне хотелось уснуть (или хотя бы было безразлично), ушел спать в другую комнату.



Фигня. Мне все равно. Я усну. А завтра будь что будет.....



Только жаль, что мне понравилось целоваться. Я давно не целовалась с оттягом. Денис отчуждался от меня. Ему никогда не хотелось целоваться.

А я в этом просто таю. Меня это страшно заводит. Все тело концентрируется в одни только губы.

Все тело готово плакать горячим языком. Все движется только там, где молчание застыло в блаженстве.........

Хм.... и все равно. как всегда. А я же себя предупреждала.

Странно, раньше я не воспринимала все так близко к сердцу. А теперь слезы, нервы...

Черт. Сережа.... А потом Денис.... М.... Денис, зачем тебе было добивать меня? Уже б не трогал бы и без того нервное от недолюбви сердце... Идиот... И тебе не нужна. Да, ну и живи. Живи, конечно. Радуйся своему существу. Я тебе не нужна. Я тебе не звонила 11 дней. И ты не звонил. Конечно. Ты занят. У тебя полно других забот. А так же приятностей и женщин. Воаля! Развлекайся. Я так тебя и вижу.



ъля.

---

Pizza =)

Пусть к сердцу женщины лежит через ее голодный желудок!!!!!!!! Я это сегодня поняла наверняка.



Зарисовавываю картинку: пары начинаются в восемь. Одна, вторая, третья.... В голову печет наглое солнце. Игра в Балду не идет. В дурацких буквах видишь только буквы. И никаких новый слов. Прямо следом за тобой пишут длинное слово, которое ты просто-напросто не увидел. В лекции вместо буковок пошли какие-то закорючки. Мысли уже не то в ближайшем кафе, не то уже дома у плиты. Одназначно мечтается покушать. Еда каждую минуту превращается из одной приятности в другую. Внутренность холодильника сводит с ума желудок. И мозги. ЕЩЁ ПОЛ-ПАРЫ!!!!

И тут заходит Саша. Наш славный Саша Беляев. Белобрысый и добрый. И говорит, что скоро Воьмое Марта!!!! Что они, немногочисленные члены нашего женского коллективу, нас поздравляют.... И твоя измученная душа начинает расплываться в улыбке. Всему телу становится приятно. Слова греют. Восьмое Марта, оказывается, очень милый праздник. "Наши дорогие девочки, мы вам желаем побольше Нас..." - Сашка молодец. в тему. "... и вот мы хотим вам преподнести подарок к этому замечательному весеннему празднику". И тут наши молодые чумаданы обоюдных групп вносят штук пять или шесть коробок с пиццами. ПИЦЦА!!!!!!!! Да!!!!! Пицца! Неужели это она? О ней мечтала вот уже несколько дней и даже недель. Хотела. Очень. О, это самая замечтальная еда. И вообще... ЭТО ЖЕ ЕДА!!!!!

Это было неописуемо вовремя.

И мы все с дикой благодарностью стали поглащать это чудо природы.

Мальчишки, спасибо Вам!!! Просто люблю.

---

женский вопрос

Твердо решила взяться за свои волосы.

Отрезать пока жалко ("аллилуйа!" - завопят некоторые). Так что, вооружившись всевозможными пенками-муссами-восками-лаками, а так же припася тяжелую артиллерию, в коей числятся заколочки-приколочки-зажимчики, я смело ринусь в бой со своими тонкими, непослушными волосами. (да, они ещё и электризуюцца!!!!"



А то устроила фчера вот прямо-таки истерику у КНоппа, по поводу ужасности своих волосьев. Но Санчо с Кноппом клевые. ПО-дружески над моей проблемой поржали, пивом напоили в срочном порядке. Сказал Кнопп, что отрезать ничего не надо. А Санчо спросил, куда я дела свои драконьи косички? А может и вправду?... Опять?.. Хм...



Хотела купить себе веселенькие трусишки на радости, что у меня родилась такая решимость по поводу волос. Но они,сцуки, дорогие. Эээээээээээх.... вон те бы б... в полосочку.... Или с русунком каким что ли....

---

Так, нафик!!!

Это все были ночные вирши, нах. И вторая, темненькая часть моей смурной душенки. А душенка, на самом деле каприииииизная. Страшно. Палец в рот не клади ))))



Вопщем, конец самокритики. Все. Севодня вечером иду в разгул, нах. Дырявый уже позвонил.

Я позвонила Олесе. Очень надеюсь, что она присоединится к нашей оргиальной (нет, тут не описка. и я не хотела написать "оригинальной" кампашке с кальянным привкусом.

Дададад!!!!! Севодня сова будет кальяноFF пати )))



А сейчас я сидю и слушаю дивидишку. Фчера у КНоппа отписала с жестким, как самый жесткий диск, обещанием, что деньги отдам. Дивидишка прямо-таки абалдитительная!!! Drum'n'bass - collection!!!! Уже чего только Kosheen "Suicide" стоит! Вчера весь киоск у КНоппа гремел под этот непердаваемый драмн. Мое тело просто танцевало от такого мощного дыхания мелодичности и женственности жесткости. О, да! ДА!! ДАААА!!!



"Никому не отдам, закопаю в углу

ПОложу сверху камушек..." (Янка)

---

нежная жестокость

Вчера состоялся разговор с папиком. Он открыл мне глаза на меня. Вся проблема в том, сказал он, что ты сильная. И ты пытаешься всех подмять под себя. А людям это, конечно, не нравится. И тебя просто ненавидят. И будут за это ненавидеть. Если ты не научишься прогибаться под людей.

Это ужасно. Очень ужасно. Неимоверно невозможно. Ведь я не знаю, где можно и нужно

быть мягкой.

Не один день я складывала себя, как ходячую войну против всех. И вот я это получила. Я самоуверенная. Я не даю и не дам себя в обиду. С легкостью посылаю кого-либо, кто мне не нравится. Правда, «пуля вражеская» иногда задевает и симпатичных и даже близких мне людей. Ну да ничего. Малой кровью пока обходилось. Мои слова жесткие. Шутки злые. Ремарки едкие. Глупости себе не прощаю. И потом долго ещё во сне ворочаюсь. Люди рядом со мной всегда под артобстрелом моих колкостей. Терпят. Но я их люблю. Но в этом не признаюсь……. Вот такой я стала. Только хорошо ли это? Может, где-то я переборщила?..



В моем классе меня страшно не любили. Ни в одном из. Но с пятого по девятый я была просто изгоем. И это было просто ужасно. Может, кто-то и помнит свою школу, а я нет. Память, будто, сознательно забыла эти средние века. А потом я научилась быть пофигисткой по отношению к «любимым» одноклассничкам. У меня появились, наконец, друзья и куча знакомых. Мне стало абсолютно все равно. Я научилась быть стенкой для всех дурных слов в свой адрес. А теперь в группе я сразу поставила себя так, что я могу не нравится, меня могут ненавидеть. Но никто не сможет меня обидеть. Никто не сможет меня заставить проронить хот одну слезу. Никто. Я стала холодной и безразличной.



Я не похожа на многих. Меня считают сумасшедшей, больной, психом. Я привыкла. Потому что в сущности мое внутреннее тоталитарное государство слишком сжалось в один боевой железный кулак, для того, чтобы что-то менять. Да, и не нужно. Ведь это же я. Мой образ мысли. Мой образ видения мира. Все мое. Все слишком ценное. Да. Я очень дорого ценю все мое.



Но к своему сожалению я очень эмоциональна. И это противоречие между стремлением быть холодной и четкой и крайней чувствительностью…. Оно почти сводит меня с ума. Может, потому я такая обидчивая. Я теряюсь. Я первое, что приходит в голову – защитная реакция – обида. Я хочу очень-очень любить. И не могу позволить себе этого. Это для меня как пельмени в шоу «Голод» за три тыщи баксов. И получается не любовь, не симпатия, а так…. Рывками…. Бешеными рывками. Я люблю и ненавижу. И его. И себя…. Себя за себя. Его за него.... Я могу бешено стремиться к нему. Бешено хоететь его. Совсем как ненормальная. А потом ненавидеть. Его за холодность. Себя за тепло. А он всегда будет холоден. Потому что никогда не будет телпее меня. А ведь только если он будет теплее меня, я смогу ощутить тепло…. Я никогда не видела теплых людей. Иногда я относилась к человеку рядом почти холодно. И тогда эхо его теплоты доносилось до меня…. Хорошо же ведь? Да? А вот и нет. Я не могу без эмоций. Я задыхаюсь. Мне скучно..... А потом я как сумасшедшая влюбляюсь. Влюбляюсь..... Но, Боже... Разве у кого-нибудь есть СТОЛЬКО энергии, чтобы вместить мою энергию?....



Нежность.... Я ее боюсь. Я не помню, чтобы хоть кто-то был со мной искренне нежен. И я боюсь. Я пытаюсь… Без толку. Да, ладно. Мне ж ещё и лет немного…





Я с тобой мы ветра двери пропасти

Я с тобой нас не спасти стой прости

Я с тобой после нежной жестокости

Я с тобой

Я с тобой улыбаются улицы

Я с тобой волны берегу шепотом

Я с тобой наше небо волнуется

Я с тобой пропади оно пропадом

(5'nizza "Я с тобой"

---

ангедония - диагноз отсутствия радости

Как все смешалось.... уже не поймешь, где правда, а где лажа. КТо нужен, а кто нет. Хочется послать многих. А потом рождается цепочка людей. Нельзя.



Я разучилась летать. Мне не с кем летать. Все земные и гадкие.

Я чувствуя себя слабой и беспомощной. Ничего не делаю. Почемуя ничего не делаю? Почему?

Я могу только есть спать и гулять. Все. Точка. Ничего больше я не умею. Кому такое нужно?

Скоро убийственный праздник, от которого надо прятаться - Восьмое Марта.

В этот день все ждешь чуда. а его никогда не происходит. поэтому я ненавижу этот праздник. за все разбившиеся мечты и надежды. за все неподаренные цветы. за весь обман. никто не может удивить в этот день. а удивлять и некому. у меня никогда не было молодого человека на восьмое марта. летом, осенью, зимой.... но никогда на восьмое марта. никогда. и сейчас нужно спрятаться от этого дерьма. куда подальше. чтобы никто, даже кто хотел бы, не нашел бы меня. не обидел бы..... не наделил бы скудным дежурным поздравлением.

с 23 февраля я никого не поздравила. мне было стыдно кого-либо поздравлять. я даже не поздравила папу. у меня не было денег купить ему что-нибудь. а слова - это просто издевательство. кому они нужны? пустозвонство....

и вообще я всех больших праздников боюсь. фобия. надо сидеть дома и прятаться от них....

а в новый год вот я выползла... и что? попала в сказку, которую не сумела оставить 2 января. думала, что, может, это не сказка. может, мне повезло. и это реальность? прошлое дело. теперь уже вон сколько прошло. только все равно больно. ну да ладно. я себе обещала: не звонить, не вспоминать, на упоминать..... не, не, не.... первое получается. а остальное - не очень. Сказка закончилась. Все.



надо спать. потому что сон - единственное средство победить время. через новое пространство. иногда даже во сне происходят и моделируются ситуации, от которых мне становится грустно. и я просыпаюсь со слезами на лице. но сон закончился. и все. а жизнь продолжается. и плакается обычно долго.... хоть никто об этом не догадается,,,,,,,, я же сильная. я же самая-самая..... я же все могу. я не то, что эти. я ОГО-ГО!...

а на самом деле так, пыль...

---

с первым солнцем - депрессия

Севодня у меня депрессия, ослажненная посталкогольным синдромом больной головы.



Закрываю глаза и лечу.... А сколько соку попито..... Уже люблбю и обажаю виноградный "Да!". Всю ночь к нему бегала. Вот прямо проснулась и побежала.... К соку! К соку! К холодненькому! Чмок-чмок!



Фчера было гоп-день рожденье. Сначала шампанское. ага. Потом.... Потом вино было. А потом докатилась до нее, родимой. Беленькой. Припивая Швепссссом. А потом у какого-то гопа обнаружился штакет, который подлежал немедленной обкурке. ОООоооооооооо......

Потом я, Баклажан и Логвина пытались уехать из жопы человечества на халяву. Как ни странно, доехали....



пришла домой в двеннацать и стала погощать шоколад. Дура.



Первая пара не смогла ком не притти. На вторую разбудила мама. Раньше будильника. С криком " ах ты ленивая скотина". Ну вопщем что-то там такое форс-можорное случилось....



Встала. Помыла голову. Она у меня теперь пушистая. А волосами можно трясти. Жалко их даже кромсать. Хоть и стрижка пошла бы.



Мама сказала, что я нафик толстая. И потом сказала, что похудею я , наверно, " в слдующей жизни, каогда я буду кошкой ла-ла-ла-ла....". Во мне все упало. Я легла на диван и расплакалась. Я поняла, что севодня из дому выходить я не хочу. И завтра. И вообще. Так и началась моя депрессия. Я теперь в депрессии.



Звонил Толстячек. Чтобы узнать телефон Маши. ъля. Как меня бесит, когда человек звонит, чтобы выяснить про другого человека. Я чего-то ему свое говорю, а он все время спрашивает "А Маша?". Да, видно, ъля, у меня такая ёпнутая судьба.



все. я окончательно впала в жопу. пойду спать.

---

о наболевшем

Как, оказывается, трудно лечь спать. Для этого надо провернуть такую деятеельность! Я должна:

- смыть космЭтик

- почистить зубы

- намазацца крЭмом

- выпить таблЭтку от жадности

Ужас! А если я спать хочу?

Вчера всерьез подумала, что для того, чтобы нескучно было все это делать, я почитаю. Потом пришла другая мысль: а кто же тогда все будет все делть?



То ли дело, когда я приползаю домой поздно. Неизвестно откуда и в каком состоянии. шЫкарно. Иногда даже не разбираю постель. Одеяло на себя оттащу. И все. спать. Какая там на фик тушь?! Какие зубы? У меня вертолетики в голове и веки, как свинцовые, опускаются уже сами.