нежная жестокость

суббота, 06 марта 2004

14:59

не удивляйтесь. это неудивительно

Вчера состоялся разговор с папиком. Он открыл мне глаза на меня. Вся проблема в том, сказал он, что ты сильная. И ты пытаешься всех подмять под себя. А людям это, конечно, не нравится. И тебя просто ненавидят. И будут за это ненавидеть. Если ты не научишься прогибаться под людей.

Это ужасно. Очень ужасно. Неимоверно невозможно. Ведь я не знаю, где можно и нужно

быть мягкой.

Не один день я складывала себя, как ходячую войну против всех. И вот я это получила. Я самоуверенная. Я не даю и не дам себя в обиду. С легкостью посылаю кого-либо, кто мне не нравится. Правда, «пуля вражеская» иногда задевает и симпатичных и даже близких мне людей. Ну да ничего. Малой кровью пока обходилось. Мои слова жесткие. Шутки злые. Ремарки едкие. Глупости себе не прощаю. И потом долго ещё во сне ворочаюсь. Люди рядом со мной всегда под артобстрелом моих колкостей. Терпят. Но я их люблю. Но в этом не признаюсь……. Вот такой я стала. Только хорошо ли это? Может, где-то я переборщила?..

В моем классе меня страшно не любили. Ни в одном из. Но с пятого по девятый я была просто изгоем. И это было просто ужасно. Может, кто-то и помнит свою школу, а я нет. Память, будто, сознательно забыла эти средние века. А потом я научилась быть пофигисткой по отношению к «любимым» одноклассничкам. У меня появились, наконец, друзья и куча знакомых. Мне стало абсолютно все равно. Я научилась быть стенкой для всех дурных слов в свой адрес. А теперь в группе я сразу поставила себя так, что я могу не нравится, меня могут ненавидеть. Но никто не сможет меня обидеть. Никто не сможет меня заставить проронить хот одну слезу. Никто. Я стала холодной и безразличной.

Я не похожа на многих. Меня считают сумасшедшей, больной, психом. Я привыкла. Потому что в сущности мое внутреннее тоталитарное государство слишком сжалось в один боевой железный кулак, для того, чтобы что-то менять. Да, и не нужно. Ведь это же я. Мой образ мысли. Мой образ видения мира. Все мое. Все слишком ценное. Да. Я очень дорого ценю все мое.

Но к своему сожалению я очень эмоциональна. И это противоречие между стремлением быть холодной и четкой и крайней чувствительностью…. Оно почти сводит меня с ума. Может, потому я такая обидчивая. Я теряюсь. Я первое, что приходит в голову – защитная реакция – обида. Я хочу очень-очень любить. И не могу позволить себе этого. Это для меня как пельмени в шоу «Голод» за три тыщи баксов. И получается не любовь, не симпатия, а так…. Рывками…. Бешеными рывками. Я люблю и ненавижу. И его. И себя…. Себя за себя. Его за него.... Я могу бешено стремиться к нему. Бешено хоететь его. Совсем как ненормальная. А потом ненавидеть. Его за холодность. Себя за тепло. А он всегда будет холоден. Потому что никогда не будет телпее меня. А ведь только если он будет теплее меня, я смогу ощутить тепло…. Я никогда не видела теплых людей. Иногда я относилась к человеку рядом почти холодно. И тогда эхо его теплоты доносилось до меня…. Хорошо же ведь? Да? А вот и нет. Я не могу без эмоций. Я задыхаюсь. Мне скучно..... А потом я как сумасшедшая влюбляюсь. Влюбляюсь..... Но, Боже... Разве у кого-нибудь есть СТОЛЬКО энергии, чтобы вместить мою энергию?....

Нежность.... Я ее боюсь. Я не помню, чтобы хоть кто-то был со мной искренне нежен. И я боюсь. Я пытаюсь… Без толку. Да, ладно. Мне ж ещё и лет немного…

Я с тобой мы ветра двери пропасти

Я с тобой нас не спасти стой прости

Я с тобой после нежной жестокости

Я с тобой

Я с тобой улыбаются улицы

Я с тобой волны берегу шепотом

Я с тобой наше небо волнуется

Я с тобой пропади оно пропадом

(5'nizza "Я с тобой"