не удивляйтесь. это неудивительно
Фчера выяснилось, что Ярик, с которым я общаюсь по аське, есть тот самый Ярик, которого я на самом деле знаю. С которым травы мы покурили, уж если не много, то близко к этому.



Он сказал, что вапще не врубился в тему меня по аське. Он думал, что это не та я. ну просто ник совпал. Он был напрочь уверен, что по поводу жизни ево грузит какая-то маленькая девочка, лет эдак 14........



И вот тут-то на меня снизошло озорение, что мои фсе жизеннаые взгляды кажутся людям незрелыми. Виртуально так. Потому этот мой дневник превликателен для фсяких малолеток. Пусть даже клевых, унмых и продвинутых.



Я вот тоже во все свои года мыслила достойной общения хоть с кем. Да, при чем тут года!!!! Не при чем. Просто лет эдак до....ну.... я прям и не знаю... ну скажем до 24, с каждым годом голове открываются сраные жизненные таинства, радости и кидалова. Ну и короче вроде как с каждым годом умнеешь. Вот. Но это недолго. ВОт как раз до какого-то возраста. Дальше, только мудрости прибавляется. А мозгов меньше. Ага.

Ну вот. Зато есть определенная радость просвещать в какой-то области маладежь. Ага. прямо радоваешься. Вот например рассказываешь делитантам, как курить траву. Какая она бывает. Кароче так мудро и деликатно вводишь в курс великого дела. И мне ТАКОЕ воопще доставляет удовльствие чему-то учить людей, делиться с ними тем, что знаю я и чего не знают они. Я не думаю, что они лохи. Только если они готовы сказать: да. я вот ПОКА лох. но если ты мне поможешь, я буду рад. И я буду рада. А нет, что еще приходится человека опускать до ево, наконец, осознания, что он лох. канкретный. и это будет ево судьба. ага.



Вот. Решила, что все надро воспринимать проще. Ага. Я очень поняла это. Как будто вдруг. Но на самом деле в моей лаборатории сознания и чуйств давно испекалось это решение.



Не совсем верно было бы говорить "Будь проще, и к тебе потянуться". Это вызывает у меня прямо обратную ассоциацию:

"Будь проще и на тебе оттянутся".

Я бы так сказала: "Относись ко всему проще. И все будет проще".



Теперь вот надо как-то потренироваться. Надо начать с того, что перестать обижаться. Это будет самым моим большим прорывом.

не удивляйтесь. это неудивительно
Мне нравится, что вы больны не мной,

Мне нравится, что я больна не вами,

Что никогда тяжелый шар земной

Не уплывет под нашими ногами.

Мне нравится, что можно быть смешной -

Распущенной - и не играть словами,

И не краснеть удушливой волной,

Слегка соприкоснувшись рукавами.



Мне нравится еще, что вы при мне

Спокойно обнимаете другую,

Не прочите мне в адовом огне

Гореть за то, что я не вас целую.

Что имя нежное мое, мой нежный, не

Упоминаете ни днем ни ночью - всуе...

Что никогда в церковной тишине

Не пропоют над нами: аллилуйя!





Спасибо вам и сердцем и рукой

За то, что вы меня - не зная сами! -

Так любите: за мой ночной покой,

За редкость встреч закатными часами,

За наши не-гулянья под луной,

За солнце, не у нас над головами,-

За то, что вы больны - увы! - не мной,

За то, что я больна - увы! - не вами.





3 мая 1915



наверно, это посвещение. ..... Да. Цветаева тогда, давно, в серебряные утонченные богемные годы тоже носила печаль. Мужчина. Как-будто даже легко пронесся мимо ее жизни. Почти как-будто и не входил в нее........ Почти легко звучит это "спасибо"....... которое горько ухмыляется в ее "увы"....

Эта строчки последние так и вертятся над моей головой,,,,, Мне горько. Но понимаю, что надо отпустить.......

Дениска, я очень постараюсь тебя отпустить из себя. Честно. Так будет проще. Ну лучше и не хуже. Проще...... Для меня хуже. Для тебя лучще. А в итоге так замечательно....

И вовсе я не плачу. Ы.


17:28

не удивляйтесь. это неудивительно
Я и вправду хочу спать. Во сне мне приснится кто-нибудь сафсем милированый.... Бррррррррррррррррррррр!!!!! Прочь. Я зареклась. никаких прынцефф.



Севодня день рождение у Совы. Надо будет колбаситься. Я так хочу.



Я так хочу, чтобы Ты

Я так хочц, чтобы Я

Дышали одной тишиной и не видели неба.....

не удивляйтесь. это неудивительно
Фчера глюкнул сайт. Мне не повезло капитально. Мой длинный пост остался не запущенным в космос. Абидно, вах! Но это и хорошо. Там что-то было про кого-то ( а что и про кого, конечно, секрет не великих размеров). Может, это такой вот знак свыше: вот, мол, не ходи по пути таких вот мыслей. они глюкают и нежизнеспособны. лучше вапще не думай. ВотЪ какой знак. Свыше-то.



Ну тогда иневажно, что было фчера. Главное, что фчера я чуть не заболела от Севы страшной болезнью: пожизненная хандра с элементами усугубленной депресси.... кароче, на таких людей смотреть ужасно. Но Сева взял в руки гитару. И начал петь...... Благо, не разревелась от жалости к себе прямо там. А все мое благоразумие, которое упорно надавило мне на чуйства. Очень хотелось услышать мою любимую песню в ево исполнении, что-то там

и я не тот

и ты не та...

И снова ты одна....



У Севы просто удивительный голос. Бросаешь все и слушаешь. Голос, который будто проникает во всего тебя и выворачивает наизнанку. Заражает. Заставляет себя слушать. И любить....



А севодня не было вождения. Был только Кнопп. Я у него фильм какой-товский с чеки чаном смотрела. Смотреееееееееелово......... Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы......

Ещё смотрела Недетское кино. Рыкомендую. Как очередную камедию. Я вот сидела и смеялась на весь энтот киоск, в котором диски Кнопп продает.



Тупняк.



Никто не звонит.



Вру. Позвонил Саша-ауди. Тупняяяяяяяк............ Он хочет меня видеть. Тупняк. Полный. Бееееееееееее..... Я, конечно же (хо-хо!!!), ну, конечно же, хочу спать. Стращно просто хочу спать. Сааааааааааааааааааааааааашаааааааааааааааааа, я устааааааааааааааааааааала. Ой, как устала.....

Ага, аж пять раз. Щазззззззззззззззз. Отдыхай.



А вот в воскресенье надо бы ево отловить. Ибо тогда я как королева пойду напивацца в Сити. У него там друг арт-директор. И там какая-то закрытая вечеринка. Умат.


01:06

з

не удивляйтесь. это неудивительно
теперь вообще редко будет удаваться ночью оставаться в темноте с компьютером........ ы....



меня тошнит. физически. не знаю от чего. что-то вроде ломки. очень ломало весь день позвонить Денису.......



расплела косички (очень хотела именно Дениске первому рассказать об этом). Препод прокомментировала мою нынешнюю прическу, как "я летела с самосвала, тормозила чем попало".

Стасик, одногрупник, сказал, что я - вылитый Леонтьев. Беляев увидел меня и оболдел: "Вылитый Майкл Джексон!!!!". Впрочем, всем почему-то дико нравится. Даже моей маме. Хм... Машка сразу завопила, что надо делать химию. Чтобы всегда так.....



Вчера сейшн был по поводй просмотра видео во всяких вечеринок. Было супер. Я порадовалась за прошлые вечеринки. Все дружно решили, что такие подвиги стоит повторить :)



ПОтом встретились с Олесей. Она удивительно легкая. Как перышко, которое так непринужденно и вольно парило, а потом упало на ногу Форреста Гампа. Мне с ней почему-то хорошо. Она рассказывала, почему собралась разводиться с мужем. Хм. Жаль. Да........... Ведь это он думает, что ей без него хорошо. Но что-то в ней стало дисгармоничным. Впрочем, может, это просто шок такой..... Мне что-то за неё переживается. Очень-очень-очень желаю ей удачи всем нутром. Случайно я заговорила о Денисе.... Зачем?..



Постирала шарфик. Наконец-то. В час ночи. Ага. КОгда ж ещё шарфики стирать? :) Зато буду круть. С чистым, шерстяным, двухметровым шарфиком!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

11:22

сны

не удивляйтесь. это неудивительно
севодня мне снилось, что меня отправляют в космос. Я боюсь. Но мне говорят: ты сможешь. ты нам нужна. мы в тебя верим.

А один старый космонавт шаг за шагом угадывает все мои страхи, комплексы и депрессии. Я удивляюсь. А он мне хочет помочь. Я в это верю и, наконец, расслабляюсь.........



такой вот сон. психоанализ во сне.

не удивляйтесь. это неудивительно
я тут в ванне горячей полежала.... помыслила.... попредставляла кой-чево......



нет, не надо быть мне с Денисом. хоть и хочется.



Он не способен на меня. Он логичный, сдержаный и последовательный. Всякий его поступок выдержан и обдуман. Он как будто и вовсе не способен на сильные чувства.



Я его хочу. А он устал. Все это отмаз.

Я его хочу обнять. Но оказывается, с меня хватит и того, что я его поцеловала....3 раза.



Просто надо отпустить его из себя. Тогда, быть может, мы станем хотя бы друзьями. Если ему это будет нужно.....



Но сейчас ещё не пришло время для нас. не пришло.........









все-таки как это смешно. придумывать себе тысячи сурогатов того, что на самом деле хочется..... но, черт....... по-другому разве можно?.. разве кто-то разрешит?..

не удивляйтесь. это неудивительно
Про Москву что ли отписать? :)))))))))))))))))))

там был СЕРГЕЙ :) а ещё его два кота и морская свинка Хрюндель. Мы смотрели телевизер. Я сидела на кресле. А он лежал под одеялом и болел. Потом я решлиа прекратить телевизионное безобразие и мы стали смотреть фильм "Уроки нежности". Хорощий, слущай, ара, фильм! И с ним было вообще весело смотреть. Потом он приготовил картошечку С чесночком..... мммммммммммммммммм.... наконец-то, нашла единомышленника.........

Сергей, это все-таки даааааааааааааа.... Лысенький такой :)



А ещё он меня сфотографировал на палароид. Я думала, это шутка. А это правда. Забавно, ага?...



А что ещё было, мне писать влом. Потому что кальян. Потому что ит ак уже фсе. Кончаюсь. А ещё надо замочить шарфик и постелить постельку для себя. Одной. К сожалению.




00:56

не удивляйтесь. это неудивительно
Оооооооооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!! Где моя Ромашина??????????? Где мой милый человечек????????? Скучаю!!!!!!!



Она эсэмэсит, что уже в пути. О, да! Да! даааааааааааа!!!!!!

00:54

не удивляйтесь. это неудивительно
почему-то когда я начинаю с Денисом заговаритьва на серьезные темы, я теряюсь. Его аргументы меня настолько загоняют в ступор, что даже чувствуя, что он не прав, ничего не могу возразить.



Потом до меня доходит. Появляются какие-то записки на полях тетрдаей, на листочках. Даже на солфетках (о, да! легендарные салфетки!!!!! до сих пор перечитываю)



вот и сейчас я поняла, что нужно было ответить вчера.



вот он говорил, что я такая вся как бабочка со знакомых на знакомых, с тусовки на тусовки пархаю. И что все это же фигня. И друзей-то нет.....................................

Я все брошу иничего такого мне не надо. Лишь бы только кто-то забрал меня всю. А я оооооооооооооооооооооооооочень тяжелая ноша. И потому легче раздавать себя по кусочкам. По маленьким кусочкам. Совсем по мелким. Поэтому надо много людей. Разных. Как я сама.



Когда у меня был период "Сережа"..... Сережа.... Тогда я впервые в жизни поверила, что можно вот так вот взять и отдаться человеку. Тусовки? Бог мой! Такое смешное слово! Мне мгновенно все стало ненужным и пустым. Знакомые, клубы, друзья, спонтанные попойки......... во всем этом не было ЕГО. Я сидела с друзьями в кафе. Но на самом деле я только злилась, что не могу быть рядом с тем, с кем на самом деле хочу быть. Я жила только им.... Только зря все это оказалось..................... Мои мощненйшие потоки энергии не выливались. Впервые в жизни у меня начались нервные срывы. Слезы. Раздражение от всего на свете........



Тогда меня спасла поездка в Казань, на олимпиаду по PR. Там не было ничего, кроме кипения мозгов. Работы. Усталости. Радости от полученных результатов...... И как я плакала тогда, в поезде, понимая, что возвращаюсь к жизни. Надо заново жить. Придумывать что-то новое. Или возвращаться к старому?



Конечно, к старому........... потому что со старого я начну заново.....



Только я себе точно и наверняка сказала, что в ближайшее время никаких молодых людей. Мелочь меня теперь не устроит. А что-то большое и стоящее............. Не верю.



Денис... он появился, чтобы.... чтобы вот что? Не могу понять..................... Добил меня что ли.............. Оказалось, что и там не берут меня в косманавты. Не берут.

Пробовали разговаривать на эту тему. Я была пьяная. Жуть. Ничего не сооьражала кроме одного: меня зачем-то грузят. При чем не по теме...........

"Как ты ко мне отночишься?"

никак, еп. молча. потому что я к тебе ОТНОШУСЬ. а ты ко мне нет. "Я сложный человек". Не сложный, Денис........... Когда хочешь быть с человеком, то просто хочешь и все для этого делаешь. Я хочу. Я об этом говрю. Кричу. Ору.... Куда жу громче и откровеннее? Разве это сложно? По-моему, просто.



Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ. Я не хочу ни тусовок, ни клубов, ни компаний. Ничего. Блииииииииииииииииииииииииииииииииин. Ну как же это все просто.



Или я где-то не так мыслю???????????????

Мущщины! Срочный хэлп моей женской логике!!!!!!!!

не удивляйтесь. это неудивительно
Я раскрыла секрет существования моих сраных записок человеку, который и без того знает эту всю пое@$%#....



я надеюсь, что ему лень будет все это читать. и он не станет этого делать....



потому что.... он тогда будет знать все.

и так все очень сложно. и я вообще перестала зато думать о нем. потому что.



Ромашина завтра приедет из Москвы. Ура.



Саша не позвонил. Хы. Это ничево. Расстройства не возникло. Почему-то.



Другой Саша ( в мобильнике он значицца Саша-audi) тоже не позвонил. И слава богу. А то вот я шла себе, шла..... А я, надо заметить, не люблю ходить одна. И вообще не люблю ходить.... И мне стало скушно и я ему позвонила. Он такой чего-то обрадовалси. Я аж испугалась. И поэтому когда сидела с Машей и Баклажаном, с содраганием ждала, что вот, сейчас он позвонит. Надо будет с ним встретиться. Хы. А теперь он такой плохой (ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!) продинаааааааааааааамил меня. Можно теперь оторваться, понаобижаться вдовль. Тем более, что исход моих обид мне безразличен.



И ваапще. Мне севодня никто не позвонил!!!!!!!!!!!!!!!! Ужжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжас. ЪЪЪЪЪЪЪ



Хотя, одна случайная встреча с Варнавским чего стоила.... Мммммммммм..... Я ево прямо люблю. Все-таки он - это судьба. Ну т е не в смысле жизненного предназначения. ПРочто как выяснилось, мои родитлеи и его папа учились в одной группе в институте. Это вот как? Ну вот и просто нам приятно общаться. Скоро он станет географически ближе ко мне..... И наши окна будут прямо вот в зоне видимости :)))) Сейшенить тогда, наверно, будем по-черному :)))))))))))

не удивляйтесь. это неудивительно
Я просто ни-ка-ка-я.



Я встретила своего знакомого - Варнавского. Он вернулся из Египта. Загарелый, падла. Говорит, кальяном там затарился. Вот в машине сейчас лежит.

Хы. Лежит и лежит себе. Нет. Загорелось, что надо покурить.

Срочно отзваниваюсь Юльке с АСИДовским. Юлька мне в трубку орет, чиво я ее продинамила вчера. А я ей: фигня это. Кальян давай к тебе приедем курить. Она расцвела. Вот прямо по телефону я это прочувствовала. Она уже будто представила, как курит это чудо.



Мы на Ниве погнали к Юльке. Под латину Gipsy King внутри уже родилось ощущение. Ощущение полета. И тут же на левое ухо сладкие рассказы славных гулянок в Египте...



Клево въехали в сугроб. Страшно смешно.



Мы зарядили кальян. С ванильным табачком. На меня надели шапочку вязаную. Спецовую. Шоб курить и чувствовать полноту жизни восточных людей.....



А рядом Варнавский играл на барабанчике. Тоже из Египта привез.



Затягиваюсь... Выпускаю....Затягиваюсь....Выпускаю.....



Ээээээээээ! Давай ещё! отлично пошло..... Давай сюда свой барабан. Как там на нем? Я боюсь.



Но тут меня поперло. И поперло не по-детски. Я настолько самозабвенно начала отстукивать только мне понятные ритмические ощущения, что забыла про все. Я просто закрывала глаза и расплывалась в улыбке.



"Вот тебя прет!!!". Варнавский был прав.



А теперь я где-то так летаааааааааааааааааааааааю.....



надо ещё погастролировать таким составом.

Я-Варнавский-кальянчик-барабанчик.

16:09

не удивляйтесь. это неудивительно
Я вернулась из Москвы. была там субботу-воскресенье. Восемь часов на автобусе. После стремительный бег на пары. Три пары. Устала страшно. Пойду спать.



Встану и отпишусь, как ЭТО было. Довольная я. Это да.



В автобусе познакомилась с Сашей.

Он младше меня. Где-то года на три. Гы. Но он такой забавный. И у него сегодня День Рождения. Буду ему его отмечать. Так надеюсь.



Поспать отменяется. Позвонили. =(

17:08

не удивляйтесь. это неудивительно
я хочу, чтобы кто-то меня срочно любил.

Моя ненависть к себе начинает меня перполнять. я с ней не справляюсь. ненавижу уже людей, за то, что они лучше, чем я. за то, что никто не может полюбить меня просто..... за то, что у них своя жизнь, в которой все места заняты. и мне нет пространства для существования.



я забыла, как вклиниваться в чужие пространства.

я забыла, как обращать на себя внимания.



ты меня любишь? нет? пошел в жопу!

а ты? ты тоже нет? ну и ты иди в жопу!



я разучилась давать людям. хочу и могу только брать.... ....

разве может быть кто-то в этом виновным? никто не может быть ни в чем виновным, кроме самого человека.

за все несчастья приговор выношу сама себе.



я себя ненавижу.



и делаю все, чтобы и другие меня ненавидели. и они меня не воспринимают. отталкивают. не понимают. и я себя ненавижу ещё больше. и у меня не получается остановить этот круг.

почти мазохизм. только хуже........................

16:54

не удивляйтесь. это неудивительно
море конфет

море таблеток.

што за чем?

не хочу никого видеть. я устала всех ненавидеть. они тоже.

я хочу сильно отдать за кого-нибудь жизнь. только вот, кто возьмет такое дерьмо?.....

13:52

не удивляйтесь. это неудивительно
46. их 46 штук. глупо, да? и фигня какая-то. только болльно внутри. тело дрожит. зачем я нужна? никому. правильно. отсюда надо уходить.

не удивляйтесь. это неудивительно
левым боком или, как говорит моя подруга, "из-под жопы тараканы", я вывела Дениску на тему Нас. Спросила, что же у нас за отношения такие. Он сказал, что не хочет, чтобы кто-то был кому-то чем-то обязаным.



Черт. А я вот хочу быть ему обязанной. Я хочу быть его девушкой. Я хочу полноценных отношений. Я хочу быть хоть сколько-нибудь уверенной в нас.

Но я боюсь разговаривать на эту тему. Хотя, может, стоит?.. Просто я чувствую, что это ни к чему не приведет... Абсолютно.... =(



что же делать?...

не удивляйтесь. это неудивительно
В понедельник я ходила в Сто ручьев на live consert Bob Marley!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



И вот череда удивительных красивых совпадений.



В клуб я иду со своим бывшим молодым человеком, Bezzz'ом (смешно. это неправда, что мы с ним встречались. просто что-то пытались совершить в этом направлении, пока я не поняла, что это мне не нужно. хотя он до сих пор неровно ко мне дышит). Он невысокий и смешной. Друг над другом прикалываемся. Он не очень-то хотел идти в Ручьи. Но мне настолько неохота было идти туда одной, что я его уговорила.



Вошла. Встречаю своего ещё одного знакомого (оооооооо.... каким-то боком у нас с ним был секс. и вообще как-то я ему понравилась. но я просто очень быстро очухалась и посмотрела на него своим трезвым взглядом. не то). Он рад меня видеть. Ухаживает за мной. Снимает пальто, сдает его в раздевалку. Вообще весь такой сияет.



Мы с моими подругами клево зажигаем под Гоп Марлея. Концерт заканчивается, мы идем вниз, с третьего на первый этаж. Мои все курят. Я просто, отдышаться. Встречаю Сережу (с Сережей у нас было странно, но очень мило. Нам было приятно быть рядом друг с другом, хотя мы и подкалывали друг друга постоянно. Мило. Он как-то все время подчеркивал, что мы с ним просто.... так....друзья. "Ведь ты же не хочешь чего-то серьезного?" "Да, нет, нет...",- отвечала я, хотя, может, и хотела,,,"Ну вот и здорово. Ты же не собираешься в меня влюбляться?" "Ха. Да, ни за что!!!", - я же гордый дЭвушка. И однажды я поняла, что так все и будет. Так ничего между нами и не случится. Что я так и останусь никем. И я пересилила себя. Перестала с ним общатсья вообще. Пережила. Только он очень удивился, что я вдруг пропала из его жизни. Зато теперь мы общаемя очень тепло. Как настоящие друзья. Хоть и общаемся редко). Сережа страшно рад меня видеть. Обымает, цалует, в воздух поднимает. Говорит, как рад меня видеть. Пойдем, говорит, пивом угощу.......... И все потом к нам тоже пришли. И он рассказывал, как со своей групой ездили в Москву, в Поднебесную. Что там на самом деле. А мы сидели и все радовались и за Сережу, и за Вову из его же группы....



- А то помнишь, мы с тобой целовались? - вдруг, ни с того ни с сего спросил Вова.

- Хм.... да, помню...

- Здорово было....

Чего это он вспомнил? Это же была такая смешная фигня. Мы познакомились с ним по интернету и встретились раза два или три.... И почему-то во время наших встреч лил дождь. И мы с ним куда-то прятались и веселились от этого. Вова такой смешной. Рыжий. Поцеловались, потому что сидели где-то на школьном дворе, болтали. И он вдруг попросил, можно ли он меня поцелует......... Я испугалась и убежала. Он меня потерял. Потом я сама нашла его и поцеловала........... Потом ничего не было. И мы просто пересеклись позже. Так свелось. Он меня и познакомил с Сережей....



Позвонил Денис. Я радованая. Я жутко прошу его приехать. Он устал. Но я настаиваю. Я ведь страшно его хочу видеть. Он соглашается. Приезжает. Я кидаюсь его обнимать. Bezzz это видет. Мрачнеет. Уходит.



Денис очень устал. Ему не до меня. Ему до пива. На меня не обращает внимания почти ни капельки. Покупает пиво. Пошли на третий этаж. Там какая-то интересная группа.

- Сядем там? Сидеть удобней же!- радостно предлагаю я

- Я постою.

Через некоторое время все же присаживается. Прямо на пол. Я иду все-таки туда, куда предлагала. Сожусь рядом с Вовой. Мне обидно, что я так ждала Дениса, а он не обращает на меня такую внимания.

Встает, уходит купить пива ещё. Я жду. Его все нет. Спускаюсь. Он общается с охранником. Это его старый знакомый. Ых..... Чуть не ушла. Но он увидел бы.



Иду на второй этаж. Там мои знакомые. Сажусь рядом. Пью с ними шампанское. Звонит Денис, он меня потерял.



Сидим на первом этаже. Он смотрит куда угодно, только не на меня. Может, я такая помешавшаяся? Ревную его к официантке, на которую он постоянно смотрит. Ы. Пьем Гиннес.



Уходим из Ручьев. Мне надо домой. У меня пары в восемь. Меня не хотят и слушать. Денис сожает меня в машину и везет к себе.



Дома он кормит рисом, который приготовил сам. Хотя я долго отказывалась. Кто же ест ночью?!... Все равно вкусно. Очень. Я была в восторге. К тому же, это приготовил человек мужского пола. А такое явление редко..... Было очень-очень вкусно. Мы ложимся спать.



Утром чуть ли не опаздываю уже на пару к восьми. Он говорит, что успокойся. Я вызову такси. Я хочу с ним заняться сексом. Но боюсь предложить. Боюсь, что он захочет спать, а не меня. Я вообще его боюсь. Делаю ему массаж. Он на это что-то бурчит непонятное. Спрашивает, успею ли я чай-кофе попить. Иду на кухню. Завариваю себе зеленый чай "Заряд бодрости". Он спит. Мою посуду. Приезжает такси. Не успеваю пить чай. Ухожу. Он меня на прощанье чмокнул.....................



а я снова в непонятках....


15:49

ТЕБЕ

не удивляйтесь. это неудивительно
Я позвонила Тебе. Чтобы объяснить, как правильно заваривать кофе. Ведь я же купила тебе кофе. И хочу, чтобы ты его пил и наслаждался его вкусом.....



Ты, оказывается, знал, как это делать. Значит, зваонок был бесполезным. ПОтому что ты не захотел общаться со мной дальше. Ну что ж.... Ты же не знал, что теперь как минимум месяц ты меня не услышишь.



Я желаю тебе счастья. Желаю тебе удачи. Желаю....... я бы пожелала себя. Только зачем тебе бесполезный хлам?..

20:45

ы ы ы

не удивляйтесь. это неудивительно
проспала до семи вечера. потом позвонил мой знакомый. Фу, какой депрессивный.



Хочу в паб "Сто ручьев", на пати, посвященную ДР Гопа Марлея.

Што-то туго с денюжкой. У мазика толька тыщщщами фсе имеецца.......

Значит, надо кого-нибудь морально затрахать по телефону.