заипало

Билять. Какая-то херня. Я перечитала свою писанину и расхохоталась, потому что там только две надписи правда. А остальное - дерьмовые изыски больного сознания.

Больного собою же.

Надо лечиться.

хахаха =)))))))))))))))))))))))

на самом деле меня все удовлетворяет. В себе менять я ничего не собираюсь. Я дерьмо. Я это знаю. Но дерьмо зато ничем уже испортить невозможно.

Поэтому пробила бровь

Я себя люблю. Ведь все остальные себя не любят и боятся ещё к тому же. А я на себя плюю. Но это имею право делать только я.

Слышишь, ты!!!!!!!!!! Толстая жирная свинья в зеркале!!!!!!!! Ты сцука. Но, ёп, это вам не массовое производство =)))))))

Жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжопа! Хоть ты и не маленькая, я тебя тоже люблю. Потому что только я могу сказать, что ты ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖопа. Большая жирная жжжжжжжжжопа. А все остальные пусть сосут конфету слива, ёп



А что касается того, что там, мол, мужика казлы.... Конешно, казлы. Они же не я. И деффки дуры (за исключением парочки-тройки).



И еп, меня задолбало все осозновать и жить в таком дерьме. Пара выплывать.

---

наверно

Бякина зовет в Москву. Наврено, сорвусь. А то уже не выдерживаю. На грани. Хочу рухнуть во что-то мягкое и распустить свои все эмоции, чтобы расслабиться и чувствовать СЕБЯ....



Дениске не звоню. Я молодецЪ =)

---

утро мое

Дрожат ноги. Дрожат руки. А радости-то!

Я пришла с водительских курсов.



- А вот Вы знаете, у нас бензин подорожал.

- Ой, правда? Ладно-ладно. В следующий раз. Ага?

А то я не знала, что 60 рублеЙ, а не 50. Но адо же было сэкономить себе такую маленькую сумму, как 10 рублей. Ведь у меня же нет денег. Так вот и нет. А теперь я богата ))



Утром поссорились с мамиком. Мне вспомнили все хорошее. Указали место в иерархии ЖОПЫ. Ну, это так, не форсмажор

Я тоже не выдержала. Наорала. Впала в истерику. Вылила все на нее эмоции, которые копились в двух днях спокойствия и внутреннего уминания всего в себе. Самое странное, что я не почувствовала себя опусташенной. Ноборот. Я почувствовала себя просто супер!!!!!!!!!!!!! Бедный мамик........... надо извиниться.



Щеки опять покраснели и стали шершавыми. Все-таки понервничала.... Ых, истеричка фигова......



Только никто не понимает, что игнорировать меня полностью нельзя. От этого я только ещё больше посинею, пожелетею и тд. Не надо и серьезно все воспринимать. Надо тоже играть в ссору. Это тяжко. Но ведь самое удивительное, что после такой разрядки я могу подойти и начать говорить, будто ничего и не было. Люди некоторые не выдерживают.

---

не могу

пожила в дневнике Temni. ужасно. как будто в меня стреляли. А насамом деле просто долби серраунд.....

я так не могу.

я хочу в воду. там спокойно. там хорошо. там все можно. никтоне нужен.

никто

никто

никто

---

мну возмущается

посмотрела записи дневника некоего vook'a. Я ничего не написала ему лично. Потому что на таких слащавых мальчиков у меня не хватает ни воздуху в легких, ни мыслей в голове.



Это тот тип молодых людей, которые будут сидеть ныть у окна до потери пульса, что вооооооооооот, никто не люююююююююююбит меня, такой я несчастный, наивный мальчик... Мечтать о прошедшей или несостоявшейся любви. Но самое ужасное, что при этом его будет хотеть и желать не один десяток клевых девушек. И одну за другой он будет самым некорректным образом небрежно рассылать.



Конечно. Ведь все девушки ничто по сравнению с Маней. Ах, Маня.... Я так тебя люблю (любил). И всех этих дур я готов принести тебе в жертву.



Дуры! На расправу! Или, может, ещё и поцелуемся?,,,

---

хо-хо

Любовь... Это очень обидное слово.



Я тебя люблю. Это неправда. Просто ты хороший. Это надо выразить.



Ты меня любишь? Просто закрой глаза и полюби меня нежно.



Ты меня не любишь. Просто обними меня и ничего не говори.



Ты когда-нибудь любила? Конечно. Хоть бы даже и свою бабушку. Только все равно ее обижала. А она умерла. А теперь я иногда понмаю, что у нас с ней была любовь.



А ты любил свою девушку? Это было самое прекрасное.

Ты прямо так и говоришь. А я тебя вроде бы и не люблю. Но все равно обижаюсь. Беру свое пиво и ухожу в соседнюю комнату. Ты не понимаешь.



Кто я для тебя? Мы - любовники.

Ты так и ответил. А какой тогда в тебе смысл? У меня не от кого скрываться и иметь неполноценные отношения - это унижение. Не понимаешь.



Что делаешь? Курю.

А я не курю. И я просто тупо молчу. А потом спрашиваю: "что?".



Тебе же все равно с кем спать. Нет, когда ты в доме, мне не все равно.

Дурак. Меня надо постоянно. И не только ночью. И не только то, что НАДО. Сходи в туалет. Привет.



Я устал.

Я тоже. устала от переживаний. Устала от нелюбви, которая начинает давить. Очень тяжело.



И ТЫ НЕ ЛЮБИШЬ АССУ. ТЕБЯ НАДО СТЕРЕТЬ ИЗ ПАМЯТИ.

---

Поняла, что Денис не любит Ассу. Хотя, этого наверняка и не знаю. Я просто чувствую, что он не врубается в эту тему.



Даже расхотелось с ним трахаться. Хы!

---

Соловьев - это невыразимая мега

АССА - это...это просто потрясающе.

Причем потрясающе настолько, насколько отрезвляюще действует каждый раз на мозги. Каждый раз я понимаю, что могу жить по-другому.



Я поняла, что вообще не смогу общаться с человеком, который не преклоняется перед этим фильмом!



Мммммммммм.... Какие тогда были тусы. Какие заморочи. Какое время. У меня есть много знакомых, которые страшно жалеют о том, что не родились раньше.



Наши перемены жизни - это просто поворот поезда по рельсам. А тогда... это же были мощные движняки! Ничего не было. А все хотелось.



Убивать. Убить. Убийцы. Сила. Деньги. Власть. Черт. АссА.

---

м

Одинокая птица ты летишь высоко

В антрацитовом небе безумных ночей...



Я не хочу быть ею. Я существо не возвышенное. Так... ни два, ни полтора.... Я все чувствую. Я. Я не могу быть без людей все таки. Или...



пойду смотреть АССА. А то мысли спутываются.

---

Как обычно. Срочно в ванну. Сидеть в тменой ванне и слышать воду, которая не останавливаясь и бежит и бежит. Так есть впечатление жизни. Потому что даже в стуке собственного сердца нет ничего жизнеутверждающего.



Я буду лежать минут всего-лишь двадцать. А будт казаться, что Вечность целая прошла. Я стану плакать. Ведь страшно, когда проходит вечность, а ты все ещё один. Даже если можешь быть не один...



Дениске ещё не звонила. Держусь. Потмоу что знаю, что если позвоню, ещё больше утвержусь в мнении, что я ему не нужна..... Не нужна ему. А больше про напросто и никому быть не хочетмся нужной

---

что же делать?

бла бла бла.



Мну посмотрел КВН. Стааааааааааарый. Но смеялся я долго и громко. даже громче телевизора. А дома ведь все равно никого нет. И даже посуду мыть нет желания.



Есть перспектива одеться, умыться там и пойти в люди. Встретить кого-нибудь. Или не встретить. Можно вообще позвонить кому-нибудь и сказать: ёп, давайте тусу организовывать. Накуриваться в каку там, напиваться, ржать на глупостями друг друга.



Можно поехать к Севе с Лилей. Я не была у них с неделю уже точно. Но в последнее время я с трудом переношу щасливые пары. Даже если это Сева с Лилей. О да.... Более шизоидных людей мне жизнь не подкидывала.



Сева и Лиля могут так друг на друга разозлиться (ну это у них может быть обоюдная глупая ревность или какая-нибудь другая пофигень), что побьют что-нибудь, порежут. Могут подраться. Порезать верхнюю одежду. Если будет ещё кто-то рядом, то можно и без телесных повреждений. Но театр страстей на глазах у изумленной публики разыграют на пеццот баллов. У нас даже был секс. Все вместе. Но потом на Лилю напало шизо и больше мы сексом не занимаемся. Чтобы у всех все было хорошо.

---

в зеркале

наконец-то дошла до ванны. Смешно смотреть. Сонное лицо. Растрепанные косички (как они называются, сейчас ищу в интернете. Но это не просто какие-то там афрокосички, а такие, что заплетены по голове. типа того драконьки косички), пробитая бровь.



Мммм.... картошкой пахнет... ПАХНЕТ??????????? ЁЕП!!!! ОНА Ж СГОРИИТ!!!! ё!!!!

---

bang bang

Это волшебное слово!!!!



bang bang

---

сразу после

Разбудил телефонный звонок. И даже не на мобильный. Он отключен. И платить за него я не собираюсь. Раньше я думала, что может позвонить Дениска и сказать: "Приезжай". Ведь просто так он не звонил. У него не было времени. Нет и не будет. Особенно на меня, на мои радости, приятности и искренние праздники души.... Он знает про меня все. А если не все, то просто все главное. Я так думаю. Это, конечно, плохо....



Впрочем, я же ж не все ему рассказывала. Да.



А теперь я понимаю, что никто мне позвонит и обрадовать не может. Не может, потому что я не верю, что кто-то способен удивить. Не может потому, что мне никого и не надо. Не может потому, что все решения в конечном счете принимаю я. А в этих решениях нет никого, кроме Дениски... Я зависла?



Всякая активная деятельность, даже полезная для меня бесполезна. Быть может, только творчество может меня спасти. У меня в голове куча нереализованых проектов. Я хочу писать, как журналист. Но... пока это никому не надо. Да, я знаю, что это надо в первую очередь мне. Знаю.... Только вот моё Я временно вышло поволяться в чиллауте...



Состояние: отсутвие. малодушие. мысли скудные. слезы на старте. лицо неумытое. МНЕ ТОШНО СМОТРЕТЬ В ЗЕРКАЛО. ведь Дениска не любит это отражение. И самое ужасное для меня, что даже не позволяет себя любить.



Чай заваривается.

---

на севодня хватит

Часы показывают время. Время показывает постель. Хочется набрать побольше воздуху и выдыхнуть какую-нибудь свеженькую мысль или впечатление. Впечателение одно: завтра будет снова пустой день, если я так и не сделаю чего-нибудь стоящего. Хоть бы даже и по магазинам походить (брррррррррррр. как я это не люблю. Особливо обувные).

Надо для таких целей выцепить какой-нить подруг (ы. подруг - это вам не молодой чумадан) и тоскливо понатягивать на себя пару-тройку новых сапожек. Дада. А то вся моя обувь не подразумевает появившееся у меня пальто. А надо.

Благодаря пальто я себя буду чувтсовать немеряно крутой тетькой, для которой только очень крутых дядек подавай. Эх. Скучно все это. И главное, что бесплезно.

Дениска все равно будет преследовать мысли. Ну ничего. Это пройдет. Я чувствую. Он и сам меня когда-то утешал по телефону и говорил: "Ну, ты же сильная". Сильная... Да... Только стала плакать часто. Не с того ни с сего....

Я вру. Я знаю, почему плачу. Потому что мне чертовски необходимо, чтобы меня обнимали, дышали в волосы и тихо говорили "ну...ну...успокойся. я здесь. ты не одна". А у меня всегда ощущение безвоздушного пространства.

Я не курю. Жаль. Иначе дым составил бы мне отличную партию. Мы были бы вместе...



Надо начать курить табак. Или нет. Надо начать нюхать табак. Нюхательный. А ещё купить портсигар и равномерно разложить там......... ну там чего-ибудь.....



Мечтаю быть лесби. Но меня девушки как сексуальный объект не привлекают. Но впрочем я так хочу с кем-нибудь засыпать и просыпаться рядом, что согласна и на девочку. Но только чтобы все было без страданий и слез. Хватит. А то скоро можно будет справлять маленький юбелей моим нервам вкупе со слезами. Ыыыыыыыы... Какая я несчастная. ЫЫЫЫ...

Бред. Надо просто учиться жить одной..... Черт....Это тоже неправда. Потому что жила до этого так. А теперь.....

И...



Спокойной ночи, дорогой мишка цвета морской волны! Мишка, который вовсе даже и не мой. А Денискин. Но мы в субботу утром попрощались с мишкой. Я сказала ему, что, наверно, мы больше не увидимся. Это хорошо бы. Уж очень больно... Черт. Опять слезы подкатились к уголкам глаз. Сейчас покатятся. А я не буду смахивать ни единой слезинки. Пусть все скатятся.



А я пойду, поставлю чайник.... Что-то захотелось тепла.



Я верю, что проснусь в новом мире. И ты в меня поверь.

Я верю, что после горячей ванны меня захотят обнять горячие любящие руки. И ты поверь.

Я верю, что для кого-то мои эмоции будут что-то значить. И мне не придется происходящее со мной обликать в грубую форму слов, которая не оставляет надежу на неясность. А ты? Ты веришь? Верь.

Я верю, что можно верить. И в ТЕБЯ верю тоже.



Чаю выпьешь?

---

я - 5'nizza

Это просто тест. "Какой вы день недели?" А я - пятница.



http://www.liveinternet.ru/tests.ph...1633&order=



Хыхы. Такая глупая вещь. Ряд глупых вопросов. И...

Результат: Пятница. Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны

---

какой ты напиток в сексе

мои старые ники оказались дурацкими для новой жизни. Ведь сегодня первое число.

Я случайно кликнула на ссылку "какой ты напиток в сексе"

http://www.liveinternet.ru/tests.ph...5149&order=



И мне подали ответ:

"Зеленый чай"

Зеленый чай можно заваривать 5 раз, и с каждым разом он становится только полезнее. С тобой - то же. Тебя недостаточно для одного раза. Надо с тобой быть, тебя ощущать, касаться. Вкус - слишком тонкий, аромат - слишком нежный. Тебе нужны долгие и прочные отношения. Секс - только по любви или в крайнем случае по большому доверию. Тебя нужно как следует настаивать, чтобы сполна насладиться твоей прелестью. Ты слишком разбираешься в людях, чтобы стать для кого-то кем-то только на одно свидание. Только проверенный человек может стать твоим избранником. И ему по-настоящему повезло.



Самое смешное и до глубины души противное, что это суть правда. Такая вот истина под негромкие глотки отличного зеленого чая в тишине... (даже никто не храпит)

Я хочу быть злой, вульгарной и распущеной. Не получается. А слюнявых принцев мне не надо. Ы.

- Я тебя люблю...

- Здорово... А ты мог бы для меня сделать что-нибудь такое, что удивило бы меня?

пауза.

- Наверно, нет.



Нууууууу. Так все. Никто. Не. Может. Меня. Удивить.

---

моё ъля

Решила быть гордой сволочью. Проколоть себе бридж и заняться супер-мега Восточными единоборствами. Ну так, для придания подонковатости взгляду. Мужики будут толпами шарахаться. Это хорошо. Никаких мучений. А то и так косая. Кидаю дротики и, представьте себе, промахиваюсь. И в личной (с приставкой "пуб-" жизни тоже все мимо. Не то я, не то ОНИ. Все равно получается круглогодичный беспредельный беспонт.



Друзья представляют собой жуткое месиво. Перестала общаться с Севой и Лилей. Они меня считают мажоркой. Обидно. Олька меня снисходительно кличет "подруженцей" (дадада!!!! прямо так и вычитала в ее дневнике!). Юля уже три месяца живет с моим лучшим другом. И в счастье своем они до омерзения хороши и неприятны. А Ромашина, сцука, укатила на каникулы к родителям. Осталось ещё парочка девиц. Можно не распространяться. На расстрел.



Дениска называет наши отношения "любовники". Я бы согласилась. Но для того, чтобы мужчину воспринимать только в таком качестве, надо к нему относится с известной долей сарказма и пренебрежения. Такой момент упущен. Я в него влюблена. Хотя он и может мне рассказать, что я такая вот выдумщица. Решила, в таком случае, вообще эту тему не поднимать.



Хочу на 14 февраля подарить ему копию с картины Марка Шагала "Голубые любовники". Не могу найти просто того, кто это сделает.



С завтрашнего дня перестаю звонить Дениске. Теперь точно. Буду в этом дневнике через каждые пол-часа писать слезно-сопливые сообщения, но только ему бы не звонить.

Эх.......... Пойду заварю чая ещё.

---

почти сблевалось

Грубость? Увольте. Это не про меня. СТремление и любовь к ценичности останавливает от такой дешевки. Только не об этом хотелось грустно поблевать в унитаз анонимности. Интернет так пообещал: а-но-ним-ность. гы.

Весь день ничего не делала. Уже не первый раз поняла, что Дениска казел. Мы с ним общались два года и три месяца по телефону. Вот так вот и общались. А потом зачем-то встретились. Я же ещё по телефону поняла, что люди мы разные. А теперь... Бурные аплодисменты! Мы лежим, страдаем-с. "Ах..." или там "ну почему все именно так?"

- Алло!

- Эй! Ты чего там делаешь? Спишь?

- Нет. Просто тупо страдаю по Дениске.

- С нами на тусу поедишь?

- Да, ну нет. Денег нет.

- Ну....

- Ага. Пока.

И денег нет. Потеряла вчера. Когда с Баклажаном отписались на ночь к Дениске. Зачем, опять-таки? Конечно, он что-то ночью изобразил. А я поверила, что это я ему так нравлюсь. Нет. Иллюзия. Я его так и обозначила в своей мобилке. Потом вообще на фиг стерла........

Только что позвонила ему. Усталый голос. Дым сигареты "Вог" (разумеется, без ментола). Только раньше я общалась с ним так легко и просто. Часами напролет. Ни о чем. Обо мне. Почти только обо мне. А теперь мне стыдно. Стыдно что-то про себя говорить. Или как-то стремно что ли. В глове всякие сопливые мысли: "а вдруг ему это не нужно?"

Я знаю, что ему нужно. Секс. Все. И то невсегда. Уже в последний раз как будто одолжение сделал. Да, ладно.

Неужели эту мою херню кто-то читает? Так вот, мессадж спешл для Вас: я не слюнявое существо, готовое распустить сопли по любому поводу. Я... Я... Ну, ладно. Я именнро этим сейчас и занимаюсь.

Весь день смотрела фильмы. Гадкие и неинтересные. С давно увиденными сюжетами и гадкими, пожалуй, режиссеришками. Но что там режиссеры! Я и себя-то едва ли смогу причислить к лику достойныхЪ. Потому и смиренно смотрела гадкие фильмы.

Мы с Дениской познакомились 1 января, часа в четыре, наверно, ночи. Ну так. И потом ещё двое суток вместе тусили. За эти дни попили 8 бутылок шампанского. Принимали вместе ванну. Занимались сексом. Один раз. Нет, два.

Я пью зелёный чай. Я его люблю.