суббботу запишу

Вот начинать день с аши, - это вещественно.

Джа уже подкинул шанс на жизнь - деньги. Это как колечко из сказки - снег стаял, и колечко нашлось. И деньги точно так же. Были утеряны когда-то. То есть я вспомнила какую-то незначительную измену на эту тему. А теперь я искала тетрадку. И нашла деньги. У меня теперь есть чут-чут денех.



Мне не очень хочется вставать и идти есть. Дальше одеться-умыться-почистить, пары в институе-две штуки, свободный час-пилатем-свободный час. надо взять бима и у максима (то есть обычно он максимка, а тут рифма обнаружилось. пришлось обозвать по -другому). день рождения майка-22 литра вина-Вася-аша-люди-люди-люди-Штольня-Митек-Надя-день Рождения-люди-люди-люди-несостояние.

такой день. И он начнется с йогурта. Хотела яичницу, а получилась Активиа. Не хочу яичницу. Весь день. Надо встать....



всем доброго дня субботы. всем щщастья и красоты.

---

адын. сафсем адын.

Я слабая, сладострастная женщина.

Спала себе бы, да спала. С маникюрчиком. Спатеньки.

Позвонила Максимке. Максимка заехал за мной. А я оделась-оделась.

Мы бешено курили. Мы бешено занимались сексом.

А говорила себе, не буду, не буду...

Максиииииииииииииииииииииимка.... загадошное существо. Мы не созданы быть вместе. Но наши пути разойдутся нескоро. ПОчему-то. Такой вот мущщина. Друг-не друг, любовник-не любовник.... Странный персонаж. Он одновременно все и одновременно ничто. С ним тепло. Но он не греет. Хочется быть с ним. И хочется от него уйти. Удивительный персонаж.



Мне необходим Бонд. Хочу с ним встретиься. Зачем - на знаю. Встретимся, я опять буду ощущать себя как-то нелогично. Мне будет казаться, что я не та. И все не так.... И одновременно он такой,,, индивидуальный. Мне все время он снится. И мне с ним приятно. ВО сне я чувствую близость, которую может быть даже боюсь почувствовать в реале. И что я для него - загадка. Мне даже страшно. Кажется, что все лопнет в один день, как мыльный пузырь. Он же близнец.



А ещё есть Андрющка. Безик. Он живет в Москве. И, наверно, меня любит. Так давно и так странно........ Он приглашает меня Новый Год отметить вместе. В Китае. Я очень хочу в Китай. Я согласилась. Ну а поеду или нет - не знаю. Это уже не так интересно. И даже немножко будет обидно, если ничего не получится.



А в целом я одна. Совсем одна. Никто не хочет быть целиком моим, никто не хочет забрать меня всю. Все как бы и вроде. Около и мимо. ох...

---

опять за старое... а что делать....

меня продолжает бить в эмоции.

вчера взболамутилась. блять.

ходила на два фильма - "Небо над Берлином" и "Повакаци". На последний фильм ко мне присоединились Майк, Виталик, Машуня и Бонд. Последние пол-фильма машунина милая головка спала на моем плече.

а потом....... я что-то такое задела машуню. я дура. когда мне кажется, что меня не любят, я начинаю зачем-то цеплять людей, делать им больно. и им больно. и меня почему-то все равно не любят.

машуня куда-то побежала, побежала в перед... а я все шла и без перерыва звала: машуня, машуня, машуня........ а она совсем не реагировала. я догнала. и спросила, что такое. а она не повернувшись, себе в шарф пробормотала что-то. И вдруг меня как по голове ударило. Разворачиваюсь и ухожу домой. Видите ли срочно захотелось домой. А все же не понимают, что такое. Майк с Виталиком даже пошли за мной.................. А у меня внутри все скукожилось и как запуганого зверька гнало домой домой домой......

Бонд, наверно, утешал Машуню. Я ревную?



я себя не могу никак полюбить. не могу. все в себе меня раздражает. я не могу бороться с препятствиями. совершенно не могу. что-то не так и я сжимаюсь. плачу. раздражаюсь от любой мелочи.

иногда я думаю, что это из-за того, что меня не любит никто. ну никто.... ну а хотя что значит НИКТО. Никто - это обычно кто-то. Ну Максимка.... Я как-то неожиданно радоваюсь каждому контакту с ним - звонок, смс....... Ну почему я радуюсь?! Я же себя держу и не даю себе позволить привязанностей и симпатий. Это что-то выше меня. Ох.... неужели я смогла себе в этой признаться?..



Телефон опять кончился. И я вне контактов. Хорошо или плохо - не знаю. Кому я нужна такая занудная. Я в последнее время ощущаю себя пудовой гирей. Очень много меня. Очень много.

"Ты спросишь меня КАК? И я отвечу тебе - легче!" (с)

И не получается. Или просто не хочется.

Да. Это самое жуткое - не хочется выходить из состояния... как бы выразиться... войны. с собой. со всеми.



Мне даже сейчас приснилось, что Бонд написал мне письмо. А там сказал, что раньше мои письма были какими-то легкими, хорошими... а теперь я какая-то нервная и письма истеричные.

Вот именно так и приснилось.



Ну вот. Я без денег. Совсем. Без желания. Без ничего. Есть у меня только книга - "Богиня". Хотя, я не понимаю, как можно читать книги в моем состоянии. Это как делать укол в напряженную задницу. И больно и беспонт.



Я хочу быть красивой. А с другой стороны понимаю, что это не мое спасение. То есть надо быть красивой............ о кому надо?

я никакая не чудесная женщина. и от этого внутри все ещё больше расстраивается.

---

я ничего не понимаю

но слово БОНД вызывает во мне протест, выжимает внутри все капли и жжет.

я не поняла, что произошло

но почему-то стало очень больно.

я не знаю, почему

может, я все себе выдумала. только почему-то больно второй день.

я удалила его из телефона

я не хочу его видеть

никогда.

---

я часто думаю: люди так часто умирают просто так. такие прекрасные люди мрут. просто от того, что какой-то идиот за рулем чего-то не досообразил. На замечательных представителей человеков валятся кирпичи и прочие неожиданности

а я... покупаю ботинки и топчу ими землю зазря

вот просто мусор.

МУСОР

я ничего никому хорошего в этой жизни не сделала

и меня никак не может сбить ну никакой хотя бы самый дурной автомобилишко. я не тону. меня не убивают.

меня упорно не хотят лишать жизни.

и я от этого страдаю.

---

посвящаю ещё не вошедшим в мою жизнь

Жизнь странным образом решила за меня взяться серьезно. Будто с чистого листа. Понедельник и резервные моторы зарычали с невиданной силой. Появилось желание, рвение….

Фитнес, маникюр… что за жизнь?

В понедельник – чудесный фильм «О.» у Бонда. И потом Ромашина, Машмет, лужи, бледная Машуня….

ВО вторник я вдруг перевожу. Кропотливая работа. Но мне неожиданно понравилась. Это что-то вроде фитнеса. Тренажер словесный. Даже маленький экстаз получился.

Чудесные фильмы – «Американская история Х» и «Шум моря»

Шум моря – это что-то невообразимо красивое. Такое волшебство. Я возбудилась.

Надо дочитать свою волшебную книжку «Море-океан». Это ОЧЕНЬ сильная книжка. Мне ее дал Максим. Случайно. Почти небрежно. Он ведь исам не знает, что таят в себе 240 страниц. Не знает. ОНИ ТОПЯТ. Заставляют надрываться. Жалобно дрожат нижней губой…

Купила абонемент на 5 фильмов за 150 рублей. Кажется, и этого мало.



Я проголодалась. Хочу получать массу впечатлений. Массу позитива. Я все время голодаю. Мне все мало и мало интересных совпадений, встреч («случайных»), фильмов, личных изменений. Я хочу кушать. Въедаюсь в каждый новый кусок. Жадно.



У нас есть первый этаж. И в нашем подъезде там живет Сергей. Очень притягивающий герой. Сегодня он докинул меня к площади. Я подарила ему листочек с репертуаром Иллюзиона. А вдруг… вдруг он….



Почему-то смертельно устала. Но меня уже ничто не способно остановить. Ракета.

Я написала только что о планах назавтра и тут же вырезала. Завтра ведь это ещё не сегодня….



Целую всех тех, кто меня ещё не встретил. До встречи.

---

вот это да ! ! !

Я щщасливый женщын.

Не каждая ведь просыпается в центре родного города рядом с замечательным мущщиной-скульптором. Встает. И в чешках Найк бежит на кухню. Курит траву и отдается чтению. Потом на цыпочках повзвращается в постель и ещё целый час валяется, греется о своего ДРУГА.



И ещё мне пришла укуренная мысль, что все-таки он меня любит. Но не так, как обычно любят женщин. Но эта мысль настолько четко вдруг всплыла в меой голове, что это жжжжж явно неспроста! о.



*мы были в клубе. Я ему сказала, что хочу Теккилы. А он просто дал мне свой бумажник. И я побрела к барной стойке в совершенной растерянности



И совсем не каждый женщын абладает самыми пантовым ресурсом - пантовыми тетками. А у меня их ровно три: Олка, Машуня, Юлька и Ромашина. Это все очень чудесные женщины. Я считаю, что самые лучшие. Мне ОЧЕНЬ повезло. Вы всем просто представить себе не можете, на сколько.



И уж далеко не каждой женщыне при фсем этом щщастье мущщина грозится платить за ее мобильный. Да. Это Бонд. Он такое выдал.



И кроме этого у меня:

- самые афигенные друзья-мущщины

- Майк (он тоже мущщина. но просто вне конкуренции)

- красивые ногти

- вкусно пахнущая нежная кожа

- и воопще =)))))

---

ох

Бонд сказал что-то такое резкое. Такое неправдивое. Едкое и обидное. И я упала. Подкосились коленки. Такая слабая... я не знала, что и ответить. И я расплакалась, от безвыходности, от того, что все слова были негодными.Руки дрожали. Слезы бегут по щекам. И я обнимаю его за ногу. А он такой угрюмый. И вдруг срывается и садится рядом со мной. Дрожит от волнения. Обнимает меня. И так вдруг стало тепло-тепло. Дрожь. И мы в горячих, просто обжигающих объятиях. И так сидим долго-долго. ПОтому что так хорошо. Обоим. И я уже не плачу. И он уже не дрожит. И просто уже замерли друг в друге. Покой.......



такой сон.... такой.... ох, уж эти сны. Я ненавижу сны. Люди приходят ко мне во сне, чтобы уйти наяву. Уходят..... =(((((

я не хочу, чтобы Бонд уходил....

---

мне хорошо

сегодня я добыла себе боксик травы.

теперь можно подепрессничать ещё немножко, не напрягаяясь. Можно никуда не ходить. Сидеть дома к тепле. Мне это нравится.

Я впадаю в спячку



Максимка заболел

Никитос заявил, что я- угрюмая. Ничего подобного. ПРосто я в гармонии. В нирване.

Небытие



Кстати, хочу сказать, что небытие мне куда больше нравится, чем бытие

А в сущности - та же бесконечность: плюс-минус.... она бесконечна и знаки не имееют значение. Это как круг =) Ноль =))))

---

загинаюсь от боли в желудке.

умираю

---

вздох

Тяжело быть удивительной женщиной !

---

ОНА продолжается

неразговор с родителями

разговор с майком.

я не смогла отыскать в себе хоть одну причину, по которой м ним не стоит общаться по аське. он пазитивный человек. самый позитивный. и не эгоист. Не такой как Лепс. А ведь майк мне напоминает Лепса. Нет, они абсолютно не похожи. Но Лепс мне тоже когда-то был хорошим другом.

Но Майк - намного лучше. Он все делает от чистого сердца.

Никогда не забуду, когда к меня был бэд-трип. И мою башню сносило и скашиволо. Изображение мира плыло и изгиналось. Ломалось и чудилось.

И я написала Майку смс, что у меня мир куда-тог девается. И Майк буквально через минут двадцать срывается с работы. Ко мне. Он реально подумал, что со мной что-то случилось. А у меня просто... травяные срывалова.

Раста-мэн помог Раста-мэну. Мы посмеялись, купили колы, поп-корна. И просто было мне хорошо, что кто-то вот так сорвался. Из-за того, что мне плохо

Не так, что "когда я освобожусь"



Майк, я щас расплачусь, какой ты хороший



смотр. на груду фантиков от фруттелы и ментоса.

о!!! коварная депресс. ажЫрнеть и аплыть можно с такой нехватки гормонов

мужиков заменяет шоколад - я такое слышала.

(ну вот.... загналась на целых пол-часа с поисками инфы про шоколад... а там случайно наткнулась на фото мущщин.... ой...)

---

фчера утром у меня был приступ истерии

ушло много нервов и слез

весь день и всю ночь спала. всю.

нет. вставала. в туалет. к родителям приходили гости.



проспала даже театр. да и правильно. идти все равно не с кем.

не с кем

не с кем.



ничего не ем

зачем-то влезла в интернет. все равно писем ни от кого нет. нет нет нет.



мыслей нет.

есть только виртуальная реальность

сейчас скачаю VPR и пойду опять спать спать спать

---

Денис....

не могу понять, почему я обречена на одноразовость

он такой

и ВСЕ такие?

или я такая?



поэтому все только подтверждает, что вокргу меня заговор

мне надо преосмыслицца



Маша приехала в Воронеж

не надо, чтоб она завтра приходила.

вообще не очень-то и хочу ее видеть



черт, умиленно расплываюсь в улыбке, когда вспоминаю, как сегодня целовалась... ах..... и так зажигали.....

БЛИН

повесицца можно

ну сколько можно этих одноразовастей???



=(( =( =( =((((((((((( =(((((((((( =(((

---

ох....

Это Православие в голове

религия вообще.... семинарист Женя. Его очки..... хым...



День рождения Кноппа

нелепое. естественно

все хорошо. но...... как-то пуууууууууусто. ведь пустые люди.

и Руслан ещё приставал. ЗАЧЕМ?? он хороший... и.... ну да... отличный друг.

но какое у него было лицо, когда я жестко отрезала его путь ко мне: "Не так близко!!" Ещё бы. У меня аж паника началась.



я опять танцевала. как я люблю танцевать. и там был ещё мальчик никита. моя улыбка была адресована Ему, ему, ему.... и он в ответ... да-да



а потом пришел Денис (одноразовый мальчик) с другом. Увели.

Денис - од-но-ра-зо-вый. Ну и что. Я его целовала. Мне же приятно.

Или надо было очем-то ещё подумать?....



зато не увидимся ))

это не мешает моей депрессии.

я в депрессии по -прежнему



все события, описываемые выше не повлияли на общий настрой

я ем сыр



звонил Майк. Сказала ему, что я умерла.

мучалась минут триццать мучениями . Майк он же такой добряк, а я ему выдаю такое. Он же не при чем.

При чем.

Просто шел мимо

меня сейчас лучше не трогать



Не позвонила Ольке.

я никому не звоню

и не буду... пока.

---

просто в голове стали звучать мысли

пора уходитьв леса

мне страшно

вокруг меня заговор



меня никто не может любить потому что я не умею этого длеать

зачем мучицца

я отключаю мобильник

надо подумать о жизни

---

о

накурила Максима.

он воздерживался девять (!!!!!!!!!!) месяцев.

он вообще немного псих

но это ладно



не могу понять, что за фигня творицца.

как-то он странно меня воспринимает =((((((((



ааааааааа

хорошо меня это не очень припарило

потому что он мне пофик.

а так, конешно, напрягает....

---

вчера я глубокомысленно забила на экономику и поехала к бонду.

распечаталиииииииииииииии



ужас. я чувствую симпатию к бонду. убить надо бы.



ромашиной понравилось моя писанина. говорит, надо мне большого пенделя дать. чтоб перстала таланты в землю зарывать.



звонил Максим. и это пока я сушила ногти!!! (какие они у меня теперь красивые. самой себе завидно)

я отказалась гулять с ним. ну поздно же!!!



=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

щас пойду на пару с православием

---

ох

я думаю

почему мою творчество такое злое и жалкое... даже жалостливое

я ненавижу и прошу. вцепляюсь и плачу

я не умею писать о счастье?

я могу только обвинять и выть агрессивно в ночь

ронять себя водой на клавиатуру....



я пишу - и это моё отдушка. мои буковки - это мой субъективный психоаналитик и субъективная любящая бабушка

я пинаю. ценю себя то непомерно высоко, то презрительно низко

мои друзья превращаются либо во второстепенные члены, либо в негативный фактор моего существования



желчь, загнанная в четко недлинные фразы. будто маразм посадили в клетки.

смотрите! цирк!



...в это самое время Ромашина и Бонд где-то гуляют. Моя мама едет ко мне, чтобы отдать мои же ключи. Мои глаза опущеннно обламываются. Ещё бы. Я говорила с папой. Он "запалил", что я не была на паре. Господи. ну сколько можно??? Я уже учусь супер-хорошо. Я уже в конце-концов на четвертом курсе. А он взял, да и отчитал меня. Бред какой-то. И ко мне опять пришло ощущение с детства: приходят домой родители, значит, надо сидеть и делать вид, тчо делаю уроки. А на самом деле это неинтересно. и я занимаюсь абсолютной глупостью. Глупость, которой я реально не занимаюсь, если у меня и взаправду есть время.

Я потому не люблю приходить с универа рано. У меня всплывает старое чувство, надо притворяться. А что я вне дома занимаюсь чем-то важным?

Господи, как мне сейчас стало смшно

притворство меня угнетает

везде



600 рублей в неделю, коазывается - смешная сумма для меня. у меня только после вчерашнего дня осталось 200 рублей. о!!! а всег ничего. ну сто рублей, понятно, ушли на всякие бред. Ещё сто ушли на соус, йогурт и орехи. и СТО ТРИццать на телефон. Во бред.



ещё я ХОЧУ напечатать все свое гавнотворчество. но НАДО сходить на пару. ХОЧУ увидеть Бонда. НАДО сходить на пару по экономтеории. ХОЧУ срочно напечатать свои штучки и показать Ромашиной. НАДО получить новые знания по экономике.



Я сижу и напрягаюсь всеми фактами вышепреречисленными. То есть вроде все хорошо, тепло и мухи не кусают. Но сколько же мелочек мошкорой портят настроение =(((

---

ойля

"Бонд чудо!"

так я написала ромашиной

и это чистая правда

хожу с идиотской блаженной улыбкой

хочу спать

два глинтвейна - это все-таки дааааааааааааа



бонд произвел во мне культурную революцию

я что-то волнуюсь



ой....