не удивляйтесь. это неудивительно
Иногда события оказываются какими-то почти положительными. И тогда я боюсь их. Потому что…. Потому что я не привыкла, чтобы было хорошо. Потому что мое «хорошо» всегда взлетало и падало. А теперь и вовсе боится взлететь. Потому что не бывает мягкой посадки. Бывает только похмелье. И никакого аспирина.
Я жалею себя? Да. Потому что…. Потому что…. Потому что таких как я не жалеют. А тихо ненавидят. Звонят чтобы узнать телефон других девушек. Встречают, чтобы больше не встретить. Разговаривают, чтобы потом за спиной ну любить меня сильно. Слушают, чтобы не было скучно.
А я когда начинаю разговаривать с человеком, который мне нравится, начинаю нести несусветную чушь. Все подряд. Начинаю выкладывать пол-своей жизни, как будто этот секонд хенд вдруг кому-то пригодится.
Прихожу в гости к подруге, которая вот уже почти пол-года живет с парнем, для того, чтобы ещё не заходить неделю-другую и не видеть, как люди киснуть в своем щастье быть вместе. Не хожу в клубы, потому что я знакома со многими. А как относятся ко мне многие понятно: см. выше. А если даже и не знакомы, то шансов на обретение симпатии и того меньше…. Я не такой открытый человек, как была. Как надо. Как естественно.
Все, что хочет быть рядом со мной скучно уже через неделю. Все что не хочет быть рядом – нервирует и кидает в дикие расстройства. Я просто боюсь выйти и вдруг обнаружить в себе симпатию к кому-то. ПОТОМУ ЧТО МОИ СИМПАТИИ ОБРЕЧЕНЫ. Вот.
В последнее время мне все более стыдно за то, что когда-то вообще решила, что в этом ничего такого – лишиться девственности. В этом есть многое. Я вошла в мир, который не для меня. Но поняла это только тогда, когда решила, наконец, войти в другой мир. Когда мир секса оказался всего-лишь иллюзией. А мир Истины и познания Мира…. Черт…. Я себя так ненавижу. И чем больше осознаю себя, тем больше понимаю, что я чмо. Вчера весь вечер ругала себя. Как никогда. Называла уродом…. А сутра проснулась с опухшими глазами. И вправду стала уродом.
Господи, прости меня за то, что сделала два года назад. Я знала на что шла. И теперь мне расплачиваться…..
(написано в субботу)
Я жалею себя? Да. Потому что…. Потому что…. Потому что таких как я не жалеют. А тихо ненавидят. Звонят чтобы узнать телефон других девушек. Встречают, чтобы больше не встретить. Разговаривают, чтобы потом за спиной ну любить меня сильно. Слушают, чтобы не было скучно.
А я когда начинаю разговаривать с человеком, который мне нравится, начинаю нести несусветную чушь. Все подряд. Начинаю выкладывать пол-своей жизни, как будто этот секонд хенд вдруг кому-то пригодится.
Прихожу в гости к подруге, которая вот уже почти пол-года живет с парнем, для того, чтобы ещё не заходить неделю-другую и не видеть, как люди киснуть в своем щастье быть вместе. Не хожу в клубы, потому что я знакома со многими. А как относятся ко мне многие понятно: см. выше. А если даже и не знакомы, то шансов на обретение симпатии и того меньше…. Я не такой открытый человек, как была. Как надо. Как естественно.
Все, что хочет быть рядом со мной скучно уже через неделю. Все что не хочет быть рядом – нервирует и кидает в дикие расстройства. Я просто боюсь выйти и вдруг обнаружить в себе симпатию к кому-то. ПОТОМУ ЧТО МОИ СИМПАТИИ ОБРЕЧЕНЫ. Вот.
В последнее время мне все более стыдно за то, что когда-то вообще решила, что в этом ничего такого – лишиться девственности. В этом есть многое. Я вошла в мир, который не для меня. Но поняла это только тогда, когда решила, наконец, войти в другой мир. Когда мир секса оказался всего-лишь иллюзией. А мир Истины и познания Мира…. Черт…. Я себя так ненавижу. И чем больше осознаю себя, тем больше понимаю, что я чмо. Вчера весь вечер ругала себя. Как никогда. Называла уродом…. А сутра проснулась с опухшими глазами. И вправду стала уродом.
Господи, прости меня за то, что сделала два года назад. Я знала на что шла. И теперь мне расплачиваться…..
(написано в субботу)
))
