Я афигела вконец. Я не занимаюсь собой. И ТОЛСТЕЮ. На своих собственных глазах. К своему ужасу. К личному отвращению. В своей переполненной зеркалами квартире я хожу четко сосредотачиваясь на пути. Я боюсь посмотреться в зеркало. Меня зрелище там печалит. И вообще, когда я себя не вижу в зеркало, я намного лучшего о себе мнения. Пока я не встану против зеркала я считаю себя сепер и мега.
А потом рядом ещё встанет какое-нибудь худенькое существо и все. Конец красоте.
Пыталась сегодня не есть. Конечно же, не получилось. Голодать – это тяжело. Я слабая до таких невероятностей. Как-то по Европе-флюс говорили про девушку, которая 21 день ничего не кушала. Вот вообще ничего. Я бы так не смогла…….. Хотя…. Если кто-нибудь взял бы меня на слабо….. Мэй би…. Но мотивация должна быть слишком сильной. Такое может сделать только очень близкий человек. Остальным я не заинтересуюсь. 100 рублей и бутылка водки - не пройдут. А вообще надо, наконец, дойти до родного фитнеса и что-нибудь придумать. Толстой тоже не хочется ходить. «Никто не хотел умирать».
Как насущно. Но этим забита моя голова. Я думаю, что же такое.
Я свободна. Прекрасна в размахе своих мыслей. Голова пуста. Никаких стремлений. Никаких пристрастий. Все жду чего-то. Жду….. Чего и откуда – непонятно.
Моя прическа – это мое состояние души. Отросшие волосы. Совершенно не поддаются укладке. Абсолютно не имеют объема. Не имеют определенной формы. Просто свисают на глаза и чуть стесняясь касаются шеи. Это просто куча волос. За последние два года могу это почувтсвовать. Мне нравится трясти голову. Я тогда чувствую свои волосы. Слышу, какие они непослушные. Такого у меня не было. И у них такого не было. И мы никак не можем договориться. Фен и пенка для укладки молчат и ничего не могут поделать.